Vika·Key's profile♡ ♡ 催眠 ♡ ♡ ｖīкα ♥ ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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走君生我未生 我生君已老 恨不相逢未嫁時 日日與君好
————————序
２００９年４月７日 ＡＭ ９：１６
我隨口的那句話 沒想到你記著 沒想到被你放在心上
我隨手的那個簡訊 沒想到你沒睡 沒想到你還給了我回覆
你說你做到做到 我以為那就是承諾
他說起過承諾和誓言的差別
一種是說的人信了 一種是聽的人信了
於是我分不清楚了 這是誓言還是承諾 於是我不想分清楚了
謝謝你 我遠方的朋友
謝謝你 我觸不到的朋友
在我這樣孤獨的夜晚 聽我說不著邊際的話
人說情歌還是老的好 最好的時光那種驕傲的不停留 如今成了我日益腐爛的傷口
————————序
對不起 如果我的急躁曾經傷害了你
請你 原諒我
對不起 如果我的尖銳曾經刺痛了你
請你 寬恕我
對不起 如果我的反復也曾令你失望
請你 忘了我
我以前是不相信的 直率也是會傷人的 天真是可恥的
如今 我都信了 也都怕了 累了
不想被捲入任何的風波
只好保持“君子之交淡如水”的距離
那些過往 教會我的事
讓一切 重新開始 煉 金 術 士我心心念念的不過是終有一日 若我不在了 這世上還有我的痕跡可循 能溫暖哪怕只有一人 哪怕只有一人
——————序
２００８年１２月２２日 ＰＭ ９：３３
阿爸問我：你以後難道就沒有再需要我為你花錢的地方了嘛？
我直覺地搖了搖頭 又搖了搖頭
阿爸於是笑了 笑的那么無奈 也沒有再說話
每當這種時刻降臨 我就會意識到其實我在阿爸阿媽的心裡根本就沒有長大
我不知道這個遲來的冬天是不是曾經被我所期待的
夾雜著呼嘯的寒風和和煦的陽光
雷霆萬鈞的就那么來了
去年的這個時候 或者早些時候 或者晚些時候
我記得他的手拉著我走過雪地
一步兩個腳印
合著漫天的雪花不可阻擋的烙下了回憶的影子
今年的這個時候 或者早些時候 或者晚些時候
我卻獨自面對著冰冷的屏幕
懷抱著漂洋過海的夢想
悲哀的祈求
讓這一切都早點過去吧
下一個春天
何時會到來
２００８年１２月２０日 ＰＭ ９：４８
活過的２２個年頭中 我不曾為自己的父母做過些什麽
不曾親自給他們打一盆洗腳水
不曾在炎炎夏日為他們切開一個冰鎮西瓜
不曾在冬天在自己的手腳溫暖他們的手腳
我想不起在向他們索取之外我還做過些什麽
我亦抱怨過他們給的不夠多 即便旁人多有羨慕我有如此的一雙父母
我亦不曾滿足
如今想來 我的確是不知所謂不知進退不懂恩情的女子
唯我能做的 就是在我的有生之年
傾我所有 以報他們無怨無悔任勞任怨的這份付出
２００８年１２月１２日 ＰＭ １１：５５
也許人活一世 不過活出一種姿態
高高低低 倔強或者卑微 沒有什麽不同
２００８年１２月１０日 ＰＭ １１：３１
我已經很久 沒有在這樣的三更 寫下自己的過往種種
久的就快連自己也忘了 我到底是如何渡過了這不算漫長的漫長時光
他總是說“喜歡的不一定要擁有” 我只好沉默
如果不能擁有 我的喜歡又有什麽意義 難道只爲了給它一個瞻仰的一瞥
我不愿意 不愿意錯過 不愿意悔恨 不愿意追憶
不愿意給予那不屬於我的 任何的記憶
於是 在剩下的時光里 我精挑細選可以愉悅我的那些玲瓏剔透
而忘了另外一些 本也存在於生命里不容抹殺的慘淡斑駁
我以為自己是明白的 便假裝淡然
卻連自己也騙了過去
我掉進了自己的陷進
２００８年１２月７日 ＰＭ ９：４０
碧瑤說“我沒有吃苦 真正苦的 都在人的心裡”
“早過了那樣的年紀 愛上一個人 說不出任何的道理”
我想要烏陵和土明
讓我看進自己的心裡去 那裡是不是還存在有堅持
２００８年１２月４日 ＰＭ ９：１５
總是要做出選擇 即便你的選擇是“放棄選擇的權利”
我很清楚的知道 自己是一個不折不扣的賭徒
我總是要嘗試一下 才能確定這結局
在某些人的眼裡嘴裡心裡 便化作了“不到黃河心不死”的現實演繹版
紫霞說“我猜中了這過程 卻猜不中這結局”
只是我 過程和結局總是賭一次才能讓自己釋懷
雖天意難測 一點都不付出 怎會心安理得
要有多堅強 才能念念不忘 引 誘女人，要對自己狠
——————序
２００８年１１月１０日 ＰＭ １０：４８
我聽見心底破碎的聲音
阿媽也許也看出了我的難過 就規勸我說：算了吧
我知道 算了就好
從頭到底 我就扮演了一個壞人的角色
把那個大無謂的 豁達的 犧牲精神的角色留給了她
只是我從來不知道 原來她心底是這樣想的
她說：假設我是她 我會怎樣
我實在是說不出來 這種假設是不存在的虛妄
她言辭懇切的說這種關係是不正常的 要恢復到正常的軌道上
可是我心底裡明白得很
這一切 都該被埋葬 所有的感情 都死在了今天
死在了她說“你搞搞清楚”的那一個瞬間
聽阿媽的話 算了吧 我和她
２００８年１１月５日 ＰＭ ９：３２
一直一直聽一首歌 然後一字不差的唱出來
開始成為我單調生活的唯一色彩
那些埋伏在靡靡之音裡的情懷 那些被辜負了的誓言
都成為一種固定的曲調 然後被歌者哼成永恒
愛上的也許是一個聲音 也許是一個詞藻 也許只是愛他的調調
沒有原因 也沒有後來
一個短暫的火花
然後消失不見
一個并不浪漫的故事 一個記憶的盲點
只有自己知道 那段刻骨銘心的時光 那首陪我走過青春年華的歌
朝露曇花 咫尺天涯
人道是黃河十曲 畢竟東流去
八千年玉老 一夜枯榮
問蒼天此生何必
昨夜風吹處 落英聽誰細數
九萬里蒼穹 禦風弄影 誰人與共
千秋北斗 瑤宮寒苦
不若神仙眷侶 百年江湖 夢 想謝謝你已經給我的將會給我的那么多第一次
——————序
六百日
睡過頭成為一種通病
無論艷陽高照亦或陰雨綿綿
紫色的Ｔｅｅ再次躍入我的眼中 這次沒有花紋的渲染
兩個人蹉跎歲月 間斷說著不著邊的話
看著一點一點完整了的機箱 看著一點一點豐富了的ＰＳＰ
然後充當起搬運工
然後又充當起安裝工
然後發現這裡是２只糊涂蟲
折返以後認命的發現被反鎖在了門外
茫然的等待
發現他的褲子有了歲月的痕跡
我的父親解救了這一場困局 用他的門匙
是四個人第一次坐在一張桌子前 談天說地
夜了 他便告辭了
他現在常說一句話：你小樣還不是被我摸得透透的 書 生如果我的堅強任性 會不小心傷害了你
你能不能溫柔提醒 我雖然心太急 更害怕錯過你
——————序
你說你很幸福 相比別人的忙碌與落寞
你是否知道我也很幸福 當我知道你的幸福是因為有我
我們認定的他和她在辛苦相愛那些年后分開了
便分開了吧
生活不是肥皂劇 唯有大團圓是結局
長大后的我們都知道 勞燕分飛才是大部分故事的卷末語
現實告訴我們 很少很少的人能堅持到最后
你說 所以要珍惜 珍惜相愛著的時候 珍惜我 珍惜我們
我會記得 你說過的話 也會記得 你許過的諾
當初 我說 要讓這段愛情走很遠
現在 是你讓我們依然攜手
如若有一天 不幸我們竟不能天長地久
我絕不會怨你恨你 只遺憾 情分終究太淺 不夠你我換一世朝朝暮暮
親愛的 我只想要我們在一起
兩情若是久長時 又豈在朝朝暮暮 煩 惱連續失眠的日子
——————序
早飯是２個甜大餅和ｎ個鵪鶉蛋
午飯是康師傅方便面
從早到晚大概喝了３杯雀巢奶咖
晚飯是一點烏賊和小塊的胗肝 還有里面有小蟲的雞毛菜湯
這個是在我媽媽已經正式宣告成為職業家庭主婦的第八個月的月中我的一天生活實錄
將近２個月沒有買過一件新的衣服 沒有買過１雙新的鞋子
唯一添置的和冬天有關的是２條扎染的棉布圍巾
加起來５０塊錢 龐大的支出
一樣２個月里沒有買過一樣新的化妝品 沒有買過一樣新的保養品
這個月很奢侈的叫了一次ｔａｘｉ ２０出頭還是３０不到 拉的交通卡 所以記不清楚了
有很多綜藝 電影 美劇屯壓 時間很多又似乎時間很少
始終沒有看完
每天看的最多的國外的郵購網 盤算著我的剩余財產可以換來什么
才發現 石油漲價也密切的影響著我
后天要考試 后年要干嘛？
明天要考試 明年要畢業
今天要復習 今年要找工作
鄧文迪的老公默多克宣布
華爾街日報取消網絡收費 撲 火該是最后一次讓你心疼 分不清這是夢還是真
——————序
如果順利的話 下個月應該就要上班了
名正言順的理由為自己添置一些正式的衣物 于是拖著媽媽來到黃金廣場
的確是鑲了黃金的廣場呢
小小的一件羊絨外套 ２２８０ 即便打了八折 我還是萬分的心疼
倒是媽媽 那么平淡的說：真的喜歡就買吧 總是要好一點的
哈 父母總是把孩子寵上了天還嫌不夠的吧 我的母親 或者從來也沒買過那么貴的衣服吧 所以 我也不要買
我只想要一件簡單的 便宜的 沒那么成熟的外套
親愛的 我餓了 不知夢何時醒來做了過河卒子 只能永遠向前
——————序
不知何時從夢里醒來
眼前的一切會都不明白
身后一片凌亂的腳步
搖搖晃晃也走到現在
想進卻不知該如何邁
想退卻又迷惑于耀眼的未來
心潮雖還是朝起暮落
風過后只能靜靜的等待
我的心怎能永遠空白
深深的也是一個苦澀的海
縱然是在
是在冰封季節里
也是一片蔚藍的洶涌澎湃
１９８６.０７.１４－２００７.１１.０５
夢想離我有多遠 甘 心何必擔心下半生 何苦不信任緣分
——————序
我能清晰的意識到自己的低血糖 吃很多很多的米食亦是無用的
雙腿的虛弱 讓我恐懼 我擔心我會像我的外祖父那樣只能日夜躺在床上 無奈的延續著可貴的生命
我能清楚的在鏡子里看到基因突變的肉瘤 猶如兩個可笑的痘疤
不對稱的胸骨 心臟先天的關閉不全 都需要足夠的脂肪 換醫生的一句 可能痊愈
可是那脂肪 不也是肥胖病癥的根源嘛
難道是要我用一種病換另一種病 這先進的現代醫學
也許我的感官不夠靈敏 但還是覺到了那全體器官提前衰老的征兆
身體的內在和外在 都讓我厭倦
血肉之軀 要求的確是不能太高的呢
父母告訴我 ８０歲可以得到保險的全部 是不小的數目
不過 妄想 而已
不敢去猜測這不堪的健康可以苦撐到幾時
只是依舊祈禱 我怕來不及 我多害怕我來不及
朝露來到之前 誰能 驅散我懦弱的恐懼
終究明白 人生苦短 不如及時行樂 以及 人生得意須盡歡
多想化成隱形的人
掩飾我傷痕
給你 我的體溫
好幫你驅走寒冷 如若言語曾帶來安慰我對自己說 我數到三 如果再回頭時他仍在那里 我就跑回去
——————序
安徒生童話
就這樣深陷沼澤地
出于身體本能的向上攀爬
卻無力自救 反而越陷越深
如若不曾努力 也許就不會加速陷落
兩難的境地
如若命運本就注定 也許初衷注定被遺忘
如若初衷被遺忘 也許命運無常也便能淡然接受
如若她數到三 他仍在那里 她就跑回去
一 二 三
她失了勇氣 她說到十吧 到十的話就真的真的跑回去
再回頭 他的身影就不見了
于是她只好往來的方向回去 只好認命
如若言語真的能夠安慰
我不會在沒有雨的夜一遍一遍的擦干臉上的水痕
如若言語真的能夠安慰
那么我不會對她的他的落寞力不從心
如若言語真的能夠安慰
我怎么能看到那么多不快樂那么多失落
如若言語真的能夠安慰
那么我不會在這樣那樣的時候只剩下沉默
如若言語真的能夠安慰
我張開了嘴卻發不出聲音 我一片空白
如若言語曾帶來安慰 一 周 年 祭我知道這樣不好 也知道你的愛只能那么少 我只有不停的要 要到你想逃
——————序
２００７年８月２７日
周一 天氣晴好
七月半 為奶奶燒紙錢和元寶 裊裊的青煙 一縷一縷的 傳達著思念
天人永隔的距離 是我無力也無法觸及的傷痛
小型的家人聚餐
爺爺的心情似乎不錯 也許因為他唯一的孫女在座 也許因為他比我更加能接受奶奶的早逝
席間聽說了弟弟在學校的一些逸聞 老師的頭痛和我小姑媽的庇護
我唯一的小弟弟也許早已經在不知不覺中長成了一個獨當一面的男人
即使這男人是標準的上世紀末流行的陳浩南型
而我的小妹妹 卻愈加的沉默
離開之前還聽說她交了外地的筆友 相對于她母親的擔心
我的輕松心境使得我有那么一點負疚感 我是關心她的 但也許還不足夠
仔細追究的話 我和小白太親近了 于是這親近里愈加難以容下別人的存在
感情只有那么一點點 都留給了最早進來的人
也許不公平 畢竟事實如此
親愛的 我也不想這樣
吳越人家 接吻魚 ７６７ｂ 沈大成 鍵盤 ８４９
人生當中為數不多的年歲之一就這樣悄悄從指縫間溜走了
隨著時間的長廊一刻都不能停歇的直奔向前
學生時代的最后一年 我想我要學習很多
首先我該學習瑪雅人的處世哲學
不曾目見的威脅是不存在的
看見了危險 就蒙上眼睛
那么這恐懼依然不存在
可愛而直接
現在
阿娜答 請為我蒙上雙眼
那些話 不知到該如何說
才能繞過你的我的傷痛
于是我們就沉默 塔羅牌此情可待成追憶 只是當時已惘然
——————序
死神（逆位）
由于你無法接受新事物 過分的陶醉于過去的事情 抗拒的結果是恐懼和更大的犧牲
月亮（正位）
現在的你 表面看上去似乎都很好 但心底下卻會感到一絲絲的不滿足 其實是因為你不愿去面對將到的挑戰 往往會表現出逃避的心態
女教皇（正位）
你將從熱誠中退了出來 保持沉默 冷靜并耐心的等待 你要思考 證實自己未發掘的智慧 使用你的直覺 從內在尋找指引
世界（正位）
愿和別人分享的你 將會得到更大的滿足和祝福
星星（正位）
一切都會很棒 可能是命中注定 發揮你的創意 靈感不斷的去實現你的目標
儂作北辰星 千年無轉移 歡行白日心 朝東暮還西
——————序
８月１９日
七夕佳節 依舊有妳相伴
ｂａｂｙ ｄｏｌｌ 玻璃吊燈 紅豆白玉
國泰 天堂口 饒是舒淇美艷不可方物 才能讓人駐足流連
合著電影結束的音樂 捧著空了的爆米花桶和可口可樂杯子 隨著一對一對的情侶人潮走了出來
空氣中有雨后的清爽氣息 全然沒有夏日的悶熱
緩緩而行
華獅
巨大的電視屏幕下聚集了小小的人群
相約星期六的場外連線
咫尺天涯 不過爾爾
怎么樣 才能使自己明白 奔走天涯所尋求的東西 就在家鄉
——————序
８月１１日
５點半相約同伴集合坐車 然后離集合地點最近的我卻睡得最晚 ５點半才醒來
招手停充分發揮了他的優勢 最后我還比同伴們早到旅行社發車點
看到陽光中穿著５ｙｏｕ的你 滿滿的笑意
不到４小時的跋涉 來到傳說中臥虎藏龍的安吉
漫山遍野的竹林
高高低低粗粗細細的竹子
導游口中沒有聲音高低起伏的說道：老竹王被轉移到了北京展覽去了，而新竹王就是這棵竹子
原來事物滄桑變遷 在無關緊要的人眼中 連感慨都可以省略
農家菜 考驗了我的味覺神經 很油的燉雞的轟炸讓我痛不欲生
大漢七十二峰
烈日當頭照下 山林中亦是酷熱難擋
同伴們依舊朝著登頂的目標在不知疲倦的向上走去
而我和你 只是停留在半山腰都不到的山水邊 就地躺了下來
你看著ｐｓｐ中的小說 我玩著山上流淌下來的清水
時間那么一點一點流淌過去
藍色的小蝴蝶圍繞在旁邊 飛飛停停
沒有可惜不能看到山頂的景色 反而慶幸能在這樣安寧而寂靜的山里
和你相依相偎
８月１２日
設定鬧鐘的時間有時候也需要很高的技巧
再次的遲到 再次的發現我和你 都不適合跟團旅行
沒有先去中南百草園 也沒有去參加黃浦江漂流
我們兩個不像出來旅游的人就那么太太平平的坐在車上 最后一排 倒頭大睡
連可愛的司機大叔都笑話我們說我們動作太慢了 每次都是最后一個（應該是兩個）
無從辯解
也許 在你的身邊 哪里對我來說 都沒有什么差別
也許 我想要的 只是我和你在一起
也許 。。。
中午的中南百草園里 跟團的不好再次凸顯 時間太緊的關系
只是玩了射擊 內圈十環射中獎山雞一只 而我們一行８人沒有這個幸運
想玩的蕩秋千 也沒有玩到 只能繼續看“誅仙”
小小的遺憾 小小的落寞
８月１３日
奉賢 碧海金沙
比我想象中漂亮了十倍都不止 也就僅止于漂亮
由著時間等等的因素 沒有去沙灘
而是“快艇”出航
船員警告我們說不要開得太遠 小心鯊魚
而半小時以后 在一條小鯉都沒有看到的情況下
我們回到岸上 詢問船員為什么沒有鯊魚的時候
他很理直氣壯的說 被你們看到了他還能叫鯊魚？
奉賢海灘之行宣告結束
晚上的水蜜桃（還是黃桃，原諒我不懂分辨）還有小高燒烤的茄子 回味無窮
８月１４號
熱帶風暴 一天玩不夠
造波池 辛苦了４位男生 姚姚哥哥 吳佳敏哥哥 春春哥哥 還有晶晶哥哥－－
（在這里要ｂｓ下曉進哥哥的 海芳嫂嫂回去了就重色輕友了）
不停的擠進前面波浪大的地方 o(∩_∩)o...哈哈
然后 又餓又冷的情況下穿著泳衣到處游蕩
晶晶同學很不錯的 事先從曉進哥哥哪里拿了一帶豆沙面包
然后再次印證了那句古話：肚子餓的時候什么東西都是好吃的
接著拿著公款又吃了個巨貴的雞肉漢堡
肚子飽飽的繼續沖進了波浪之中
繼續保持一次都沒有翻“救生圈”的記錄
體驗了８點造波池的威力
體驗了直溜溜和彎道的沖力
再吃了無數口水以及被嗆了無數次的苦痛經歷后
來到了１.３ｍ的水池里面學習游泳
完全的不得要領
連蛤蟆泳姿都不會
只能蹦蹦跳跳的玩樂
１０點半 天嚒嚒黑了
春春哥哥開足馬力 回家
逸仙路 集卡 車禍 聽媽媽的話想是今生緣淺 何必 苦不堪言
——————序
１５點３０分
不能說的秘密
葉湘倫和路小雨
小情小調的愛情 小情小調的溫暖
穿越時空２０年 遺忘了記憶 才獲得重生
不知道這樣的結局是不是能算好 最起碼有時間重頭開始
也許 周杰倫是想依附電影來表達他對初戀的懷念
借以慰藉 以此圓夢
只是 今生不再
２３點３０分
老娘 你女兒和她男朋友分手了 放 生什麽都別說 我真的不想懂 終于明白 該放手
——————序
真的不想去改變你 即使我受了委屈
第一次。開開心心的寫完空間。
第一次。删掉了自己的生活點滴。
所有的堅持。原來都會在一瞬間崩塌。
小店里。大叔的話語。他的回答。依然清晰。謝謝你給了我那些溫暖。
究竟多久沒有流泪了呢。只是我的記性一直不好。數不清楚了。
忘了是誰說的：戴隱形的話。眼泪是很難流齣來的。
也許他忘記了“只是未到傷心處”的古話。
我累了。無話可說。 七 世這世界看來很快樂 看不齣難過 始終笑著沉默
沒有別的想法 只想放縱一下 就當沒髮現 美好背後的虛假 敷衍著靈魂 勉强的掙扎 什么也沒錯過 甚至一無所獲
——————序
７月４日
結伴而行。
還有香香甜甜膩人的奶黃包。
聽故事一樣聽妳說。他。她。還有你。然後看到了華服錦衣的碎裂。
所謂的社會。多的是嘴臉。少的是交心。
只是。依舊交付真心。無所保畱的信任。對人。對事。
即使的確如他說的：我不適合工作。
那麽。我只能去適應。
我想要工作。我想要能和別人一樣。
親愛的。我只是想做個正常人。
７月５日
灾難性的一天。黃曆上赫赫在目的“萬事不宜”。
在公車女司機的身上。體驗到暸被忽視也是一件好事。起碼曾經有被注意到。
煩躁而又蒼凉的等待。
無奈而又卑微的等待。
無畏的拔掉了移動硬盤的接口。再打開。顯示的是已損壞。
無所適從。焦急的心情不為人知。
可以說是半生心血就此化作一江春水。
一遍一遍再一遍的重試。發現殘局難改。終究接受命運的擺布。
“控製麵闆－管理工具－計算機管理”
一切重頭來過。分區。格式化。
現實總是比真相殘酷。
愚昧和自以爲是。苦果自己吞下。
心神恍惚。
美好的。傷痛的。完整的。破碎的。鮮艶的。黯淡的。
所有的一切有形記憶。都被通通抹去。
恐懼的無以復加。
自我催眠。才可以忍住不在人前流泪。
我憂傷而又無能為力的遺憾。
思南路。經過暸很多次的地方。卻是第一次走近。
聽著你講著曾經的你們。過往的點滴。
一同感受幸福。
只是這燥熱的天氣。似乎也預示著結局的支離破碎。
渴求的靈魂是不安分的根源。追逐。流浪。
你說你沒有時間了。不能再等待了。
我想我是明白的。
生活需要維持。能力需要發揮。才華需要肯定。理想需要實現。
我想賦予你那些你想要得到的。我哀傷的想。如果我可以的話。
很小的酒吧。很大的快樂。很少的人。很多的話。
還有很嗲的音樂。
陰暗的環境。是熟悉的世界。可以暫時放鬆下來。
看到很多的民族風情。
自製的珠簾。釘在樓梯底上的雲南布頭。
刺綉的挂毯。隨意的樣子。唯一覺得可惜的是沒有形狀各异的地毯。
自覺的執著的不完整。
喝很久沒有喝得可樂。喝放了很長時間的可樂。喝已經走了汽的可樂。
喝冰凍的可樂。
一直想說的：東西還是原味的好。不要加熱不要冷凍不要調料。
本身的。就好。
只是似乎從來不能如我所願。包裝是生存的代名詞。
慢慢。不再要求。忘了要求。忘暸原來的堅持。
酒吧。讓人不孤獨的地方。卻帶來寂寞。
我的親愛的。怎麽才能讓你不寂寞呢？
我們怎么纔能回到小時候呢。
或者。就此老去。
７月６日
你說你得暸很嚴重的病。我不知道是該去相信還是懷疑。
我寧願你是騙我的。
我想要你活得健健康康開開心心。
難道這也不行嘛？
如果你真的生病了。不要再來找我。從此沒有你的音訊。
這樣我就可以告訴自己說你只是我的一個夢。
沒有結局的獨角戲。
還是孩子的時候。會覺得自己將來要做××家。偉大的。不凡的。生活。
努力的。不懈的。攀上巔峰。
上學。讀書。經歷過不起眼的班級成員。到小隊長。中隊長。學習委員。－－－－
成爲學校出類拔萃的代表。成爲區裏麵的優秀學生。
第一名是使命。也是習慣。
隨後也經歷了惰性。開始走回頭路。從學習委員。到“普通老百姓”。
過早的體會到暸“不過如此”的含義。
甚至都不再去在意別人的眼光和評論。生活熱情的匱乏。
換個角度來說的話。可能是更加忠于本質和任性。
隨心所欲的生活。
那些起起落落的小坎坷都走過了。
到現在。不能再閃躲了。不能再逃避了。不能再漠不關心了。
于是就會想要逃。
隱匿到寧靜安逸無爭平淡的地方。
就像曾經回答過你的那樣：光鮮的生活不適合我。我隻想要安全的幸福。
親愛的們。我能做的。就是在遠處爲你們祝福。
愿你們所有想要的。終將如願。 幻 覺時間過暸。學會珍惜暸。原來當初的快樂，並不是我們要的。
——————序
聽到暸他和她最后還是各分東西。不是沒有可惜。
隻是那么多滄桑變化和無能為力。
她說：一個多月暸。我已經漸漸習慣暸。
語氣的漫不經心。卻讓我加倍的心疼。
之前的８年。死在這個異常悶熱的夏天到來之前。
問妳：為什么到最后都會這樣呢？
妳說妳也不知道。
誰又知道呢？
我們都曾抱着美好夢想和天真幻想。
祈禱。期待。嚮往。
一路艱辛一路坎坷都堅持過來。
相信明天會更好。相信倖福會來到。
比玻琍更加脆弱和易碎。終究相信的是。人心。難測。
記得那句話：愛情很簡單，隻是人太復雜。
復雜到都忘暸自己的初衷。
而。這初衷。終點時。有誰在意。 |
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